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无穷维空间三番外（第4页）

在这里，一切都是数学符号，这世上的一切在这里都有被数学证明的可能。

对他来说这里一定是一个天堂般的存在。

可我好像不适合这里。

我做不到谭皓文那样面对这些证明时跃跃欲试，充满兴奋。

我想要用数学解决一些东西，比如做题以及实际应用，而不是证明。

那些考试中的证明题我愿意做，因为我知道它不会很难，也一定有答案。

但在数院，面对的大部分都是世界数学界未解之题。

做数学证明是一件什麽样的事情呢？

在我看来，是花一辈子都可能没结果的事情。

可能每天起来都对着几个公式死磕，然後磕半辈子，剩下的半辈子是在这几个公式里不断试错。

好不容易把这几个公式串通了，结果发现才走了半步。

而有多少人的一生，就只能走这半步。

我由衷敬佩做数学研究的人，但这让我觉得害怕。

我想我没有办法面对付出努力却没有结果的事。

这时候我才明白，我对数学研究还没有那麽崇高的理想精神。

所以，我把心思分给了一些别的事。

比如恋爱。

在同专业的一位同学的追求下，我与他在一起了。

在这件事上我有一点私心，我想让他带动我对数学深入研究的兴趣。

可我换了这种方法再次尝试後，我的身体仍然告诉我：我真的不喜欢。

于是二十岁那年我陷入了深深的自我怀疑。

前十几年的求学路明明一路笙歌，现在似乎把那些经历与奋斗都葬送了。

突然觉得我对不起以前冲劲满满的自己，也对不起十几岁壮志凌云的自己。

大家都说没有人不在二十岁的时候痛哭。

这句话给了我倒在床上厌弃自己的勇气。

眼泪从一个眼睛流入另一个眼睛，又打湿枕头，我甚至後悔当初选择北大。

伤仲永那篇课文在我脑海复现。

不知何时起我竟然已经可以全篇背诵。

我们不同。

我不如他，我连少时成名都没有。

我只是走得比较靠前而已。

我们相同。

现在，我也“落”了。

人生好难，在这个年龄想要把自己的未来摸索清楚更是难如登天，简直是一件不可能的事情。

我应该换专业吗？还来得及吗？

这件事我对谁都没有说，在我独自路过学院教务处时，我遇到了一个从里面出来的女孩。

她的表情看起来很兴奋，好像完成了什麽期盼已久的事情。

我记得这表情是因为，这表情在收到北大录取通知书那天也存于我的脸上。

过几天上课，我在教室里再次见到了这个女孩。

她向我自我介绍，说她叫王彩。

王彩进入大学後才发现了自己对数学的兴趣，于是申请转专业来了数院。

转专业来数院是要通过考试的，考的数学内容绝非大学数学课堂上的内容所能比拟。

即使是“半路出家”，王彩在数学上表现出的天赋让我望而生畏。

她绝对是没有攻击性的，对老师们丶同学们丶对我都非常友善，但她是数学荆棘丛中的一把利剑。

我早已接受这里是全国数学天才的聚集地，我不过是被远远甩在後面的人。

可我依然很羡慕王彩，她在二十岁的时候找到了自己想要去向的远方。

而我呢？

我不知道。

我甚至不知道自己是否会有未来。

如果还不能矫正，恐怕连毕业都是个问题。