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第8章（第2页）

人活一世，都有一条既定轨道，一旦在某一方面脱离了那个安全的轨道，自然会车毁人亡。

我可以承受这些，但我哥不能。

我只希望他往后的人生都能按部就班进行下去，遇到合适的，最好也能相爱的人，互爱互敬地过一辈子。

我愿意在他婚礼上帮他送捧花和戒指，愿意真心实意说出最好的祝福，愿意一辈子当他幸福的旁观者。

因为他是我哥，是我最亲最爱的人。

人或许生来就趋利避害，更渴望为自己谋取幸福，但把我哥永远留在我自己的身边对我来说并不是一件真正幸福的事情，关于这一点，我一早就看明白了。

所以，我是真心希望他去认识更多的人，去看更多的风景，去感受更多的爱和生而为人的美好，他值得拥有这一切。

但我也明确感受到，因为我的这个提议，他心情变得不怎么好了。

可我想不通原因。

我们就这样一路沉默到了家，进门后我主动问：“哥，你不开心了？”

我哥开心或不开心其实都很明显，他从来都不是会藏事的人。

他不会藏事，同时也不会撒谎。

换了鞋，脱了羽绒服，他随手把衣服往沙发上一扔，低头坐在了那里。

“骁，你过来，哥想问你几句话。”

我的心悬起来，生怕他问出一些让我无法回答的问题。

我坐过去，但这一次我和他中间几乎可以再坐下另一个人。

“你是不是嫌我管着你了？”

“啊？”

“三年，你不咋回来，也不咋愿意和我唠嗑，每次咱俩视频或者打电话，就说说吃了啥、睡得好不好，每回问你在干啥，总是说上班，高兴的事儿不说，不高兴的事儿也不说。”我哥始终低着头，双手手指绞在一起，掰得都红了，“后来我都不咋敢问你了，怕你嫌我烦。”

“不是，哥我没那个意思。”

“我知道你长大了，有自己的生活，有些事儿不愿意说。但是我就是想知道你在外面过得咋样，有没有人欺负你，平时累不累，哥不是想管着你。”

他的语速很慢，慢到每一个字都似乎斟酌了很久才说出来，生怕让我反感。

我本来心里就难受，此刻更是不知道该怎么办。

这三年我确实有意避着我哥，我不敢和他多说，此外更是习惯性报喜不报忧，可事实上，不能和他在一起的每一天，我都没什么喜事可分享。

我不可能告诉他这三年我因为他失眠到尝试了各种药也没效果，不可能告诉他我每天为了不想他恨不得把自己淹死在工作里，不可能告诉他我为了让自己不再爱他去找心理医生治疗却未果，不可能告诉他因为一次想着他自慰事后恨不得剁掉自己的手。

这些事几乎每天都在折磨着我，我又怎么可能让他知道？

但我万万没想到的是，我的回避竟然让我哥以为我厌烦了他的关心，我突然觉得自己罪加一等了。