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第48章（第2页）

我是在后来才终于意识到，其实我这一辈子都非常自私。

我总是只顾着自己的感受，想跟他相爱，就任由他逼迫自己来接受我，想放弃这段关系，就一个人跑到很远的地方努力抽离。

我口口声声说我爱他在乎他，可我从来没有真正对他好过。

我想的都是自己的需求，却忘了，我哥是一个比我更敏感的人，他的需求始终被我忽略着。

我躲到新加坡，吃药治病，一天天变得有了生机，可我哥却留在原地，独自枯萎着。

自从知道他手术过之后，我开始隔三差五联系他，就怕他又出了什么事情不告诉我。

但好在，后面每次联系的时候他看起来都还过得去，只是越来越瘦。

但好在……

我是怎么能说出这种话的呢？

我哥并没有真的“过得去”，他只是为了不让我担心，在每次联系的时候，强颜欢笑，而我被虚构出来的假象麻痹，心安理得地享受着那表面平静的生活。

我在新加坡忙着工作，忙着让自己活得像个人，但同时我也越来越清楚的知道，其实时间对于我来说失灵了，无论后面再有多少个三年，我都还是不可能回到原来的位置去。

我不可能不爱我哥。

但我可以假装不爱我哥。

在新加坡生活的最后半年，我已经练习得很熟练，可以在和他视频聊天的时候，谈笑自如地提起自己过去的“混账事”，像聊起小时候的恶作剧一样去聊我对他有过的龌龊心思。

我试图用这样的方式打消他的顾虑，希望在我回来后，能好好生活在他身边。

可我不知道的是，每一次我以这样的态度去聊起此事，我哥都比过去更痛苦。

我是真的抽离了之前那个晦暗的漩涡，在更换生活空间和药物治疗的双重帮助下，我多多少少解脱出来一些，

可我哥没有，没有任何人帮他，我这个最该去拉他出来的人，却狠心又可耻的把他留在了漩涡里。

他连挣扎都不想做，由着漩涡把自己卷到了最深处。

这是我最恨自己的地方。

三年说短不短，说长也没那么长。

难熬的只是最开始的那段时间，到了后面，就麻木了。

回国那天，沈泽给我打电话：“去接你啊，完了咱们吃火锅去。”

我其实下意识想拒绝，我想让我哥来接我，想单独跟我哥吃饭。

但我最后还是答应了沈泽，然后给我哥发消息，告诉他沈泽来机场接我，会直接接上他。