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第12章 五年付出全白费真心换来满身伤痕（第1页）

婆家的亲戚终于都走了。客厅里恢复了安静，可这份安静，比被人围着指责还要让人难受。地上还散落着刚才大家乱扔的纸巾和杂物，我看着眼前的一切，眼泪又控制不住地掉了下来。

我慢慢蹲下身，一点点收拾地上的垃圾。我把椅子摆回原来的位置，我把桌子擦干净。我做这些动作的时候，手一直在抖。我脑子里一遍一遍回想刚才的画面。婆婆带头颠倒黑白，亲戚联手指责我，丈夫站在一边冷眼旁观。

我越想心越疼。我忍不住开始回想这五年的日子。这五年，我到底是怎么过的。我把所有的时间、精力、真心，全都砸进了这个家。最后我得到的，不是关心，不是心疼，不是尊重。我得到的，全是伤害。

刚嫁过来的时候，我是真心把这里当成自己的家。我把婆婆当成亲妈一样对待。我想着，只要我好好干活，好好伺候她，好好对丈夫，一家人就能和和气气过日子。那时候的我，对未来充满希望。我以为真心一定能换来真心。

每天天不亮，我就起床做饭。我先给婆婆做她爱吃的软和饭菜，再给丈夫准备他喜欢的口味。我从来没有先吃过一口热饭。每次都是等他们吃完，我才吃剩下的凉饭菜。有时候饭菜不够了，我就饿着肚子，也不会跟他们抢。

家里的家务全是我一个人做。扫地、拖地、擦窗户、洗厕所，没有一样是婆婆或者丈夫碰过的。冬天的水冰得刺骨，我用手搓一家人的衣服，手冻得裂开口子，我也没说过一句疼。我只是默默涂上最便宜的药膏，继续干活。

婆婆生病的时候，是我守在床边。我给她端水喂药，我给她擦身洗脸，我夜里不敢睡觉，就怕她有什么需要。那时候婆婆还会说几句好听的话，我就傻傻地觉得，我的付出是值得的。我以为她真的把我当成家人。

丈夫工作不顺心的时候，我不敢多说话。我给他端茶倒水，我安慰他，我鼓励他。他心情不好冲我火，我也不顶嘴。我想着男人在外压力大，我应该多包容他。我把所有的委屈都自己咽下去。

我从来没有舍得给自己花过一分钱。结婚五年，我没有买过一件新衣服，没有买过一支口红，没有去过一次理店。我穿的都是以前的旧衣服，洗得白，磨出破洞，我也舍不得扔。

我省下来的钱，全都用在了这个家。婆婆想吃进口水果，我再贵都舍得买。丈夫想买好衣服好鞋子，我眼睛都不眨就给钱。家里的水电费、物业费、日用品开销，全都是我拿工资补贴。我从来没有跟他们算过账，我觉得一家人不用分得那么清楚。

为了这个家，我放弃了工作上升的机会。我放弃了和朋友见面的时间。我放弃了所有的爱好。我每天围着灶台转，围着婆婆转，围着丈夫转。我活成了一个没有自己名字、只叫保姆的人。

我以为我这样掏心掏肺，总能捂热他们的心。我以为我这样任劳任怨，总能得到一点认可。我以为我这样忍让包容，总能换来家庭和睦。可我错了，错得特别离谱。

我的付出，在他们眼里，是理所当然。我的辛苦，在他们眼里，是我应该做的。我的委屈，在他们眼里，是我不懂事。我的真心，在他们眼里，一文不值。

丈夫开始晚归，开始对我冷漠，开始在外面找别的女人。他忘记了我为家里省吃俭用，忘记了我伺候他吃喝，忘记了我守着空房等他到半夜。他只记得我不够温柔，我不会打扮，我带不出去。

婆婆明明知道儿子做错事，不仅不制止，反而帮他隐瞒，帮他打掩护。我被她警告，被她指责，被她叫来亲戚联手欺负。她忘记了我五年的照顾，忘记了我端屎端尿伺候她，忘记了我把她当成亲妈对待。她只记得我丢她儿子的脸，只记得我闹事，只记得我破坏她家的名声。

我这五年的付出，到底算什么呢。我起早贪黑，我任劳任怨，我省吃俭用，我忍气吞声。我换来的，是丈夫的背叛，是婆婆的嫌弃，是婆家所有人的指责。我换来的，是满身的伤痕，是一颗碎得拼不起来的心。

我坐在冰冷的沙上，看着这个我收拾了五年的家。每一件家具，都有我擦过的痕迹。每一寸地板，都有我拖过的印记。每一顿饭菜，都有我辛苦的付出。可这个家，从来没有给过我一点温暖。

我摸着自己的心口，那里一直疼。我付出了全部真心，最后只换来满身伤痕。我守了五年的婚姻，早就变成了一个空壳。我伺候了五年的家人，早就把我当成了外人。

我以前总为了孩子忍，为了家庭忍，为了所谓的情分忍。我忍了一次又一次，让了一回又一回。可我的忍让，没有换来和平，没有换来珍惜，反而让他们越来越欺负我，越来越不把我当回事。

我想起我现卡的时候，我心里有多慌。我想起我跟踪丈夫，看到那一幕的时候，我有多心碎。我想起被婆家联手指责的时候，我有多无助。这些画面，像刀子一样，一刀一刀割在我的心上。

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我真的不甘心。我也是爸妈捧在手心里长大的。我嫁到他们家，不是来当保姆的，不是来受气的，不是来被背叛的。我是想好好过日子，想被人疼，想被人爱，想有一个属于自己的温暖小家。

可这一切，都成了奢望。

五年的青春，五年的付出，五年的真心，五年的忍让，全都白费了。我什么都没有得到，我只得到了一身的疲惫，满心的伤痕，和一段破碎到无法挽回的婚姻。

我再也骗不了自己了。我再也不能自我安慰了。我再也不会对这个家抱有任何幻想了。我的真心，喂不饱白眼狼。我的付出，换不来真感情。我的忍让，只会让自己更痛苦。

我慢慢站起身，我看着镜子里的自己。脸色蜡黄，眼睛红肿，头凌乱，衣服破旧。这就是我五年婚姻换来的样子。这就是我掏心掏肺付出五年，得到的结局。

我眼泪无声地滑落。我不是为他们哭，我是为我自己哭。我哭我白白浪费了五年的时光。我哭我错把真心给了错的人。我哭我活成了自己最讨厌、最可怜的样子。

五年付出全白费，真心换来满身伤痕。这句话，就是我这五年婚姻最真实的写照。我累了，真的累了。我不想再付出了，不想再真心了，不想再忍让了。

从今天起，我要把我的真心收回来。我要好好爱我自己。我再也不会为了这个家，为了这两个人，糟蹋自己了。我受的伤已经够多了，我身上的伤痕，已经够深了。

我看着这个空荡荡的家，心里一片冰凉。我知道，我不能再在这里待下去了。这个家，只会不断伤害我，只会让我越来越痛苦。我必须离开，必须彻底离开这个让我付出五年、却换来满身伤痕的地方。

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