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严誉成篇三（第3页）

&esp;&esp;那个人真可恨啊，几乎和他一样可恨了。等等，我怎么想到“可恨”这个词了？他可恨吗？我应该怎么恨他？母亲说对待别人要宽容，要大度，不要因为一件小事就去记恨一个人。因为恨会消耗一个人的情感，一个人的生命，久而久之，还会把一个人变成可悲的怨妇，祥林嫂，被其他人反感排斥。恨是念念不忘的一件事。母亲还说，有什么事情过不去呢？天大的事情都过得去的。

&esp;&esp;爱和恨是两种互不相容的情感，母亲把它们写在一张纸的正反两面给我看，却不希望我接近它。我趁着母亲不注意的时候，揭下了那张纸，又绕到应然的背后，把它贴在了他的身上。我明白爱是靠不住的，爱会减退，会消失，所以他爱我，不爱我，都没关係，我只是……只是希望他恨我。我希望他变成怨妇，变成祥林嫂，我希望所有的人都排斥他，看轻他，一看到他就皱紧眉头，避之不及。我希望他没有事好做，没有地方可去，只能穿一身破破烂烂的衣服，叼着香菸，坐在路边发呆。路过他的人都不愿意接纳他，不愿意收留他，甚至看都不看他一眼……但是我会。我真的会停下来，还会看他。我给他水，给他衣服，我带他回家……带他回家之后我要做什么？我想不到了，我可能会给他戴上手銬和脚链，把他绑在我的床上，给他开送暖风的空调，给他盖很多层被子。他会怕我吗？怕就怕吧，至少他不会到处乱走了。他每天都在床上等我回来，睁着眼睛等我，像只蜷在窝里很寂寞的猫。回家后我会抱一抱他，亲一亲他，不，一下是不够的，我抱他很久很久，亲他很多很多下，最好亲到他烦，烦得一直往我怀里鑽。

&esp;&esp;可我问过应然，他说他不恨我。那时他站在四季酒店的一团白光里，衣服是皱的，头发留得更长了，唇角边的弧度也看不到了，整个人瘦了一大圈。他的腿上倒还有一点肉，但真的只有一点了。我就那么看着他。我看得出来，他变了很多，但还是和从前一样让人过目不忘。

&esp;&esp;过目不忘这个词真奇怪，我看不到应然的时候，完全想不起这个词。可是我一看到他，这个词就跟着他走，成了他的特质。

&esp;&esp;人是很难过目不忘的，大概只有神明才有这种能力。但是神明也分地域，东方是佛，西方是神，应然信神还是信佛？如果他没有信仰，又是谁把他造成这样的？那个创造他的客体是不是太过偏心了？为什么要把美赋予他，同时还把易碎的感觉也给了他？他又不是自然界里的什么花，干嘛非要在他的身上安一个花期之类轰轰烈烈的东西？如果他是花，他可以长在地上，长在枝头，长在我的手心……如果他真是花，我会抓一把土，接一捧水，养着他，护着他，让太阳时时都能照耀他。

&esp;&esp;风来了，我把手心合上。雨来了，我就陪他一起淋雨。我是不是从认识这个世界的第一天起就从地上抓了一把土，一直抓在手心里，足足抓了二十七年？我用二十七年的时间看着一朵花，看他怎么盛开，怎么散发香气，怎么吸引别人。我不知道什么时候才会看到花期结束的那一天。

&esp;&esp;他的花期太长了，像是没有尽头，外面的风霜雨雪都拿他没办法。我也拿他没办法。我试过很多办法，他还是不恨我。他没有变成怨妇，没有因为我而消耗他的生命，也没有对我念念不忘……是我忘不了他。

&esp;&esp;我们分开后，我去病房找路天寧。他坐在床边穿外套，抬头看到我，和我打了招呼。我关了门，问他为什么伤害自己，他说他想在出院前见我最后一面。

&esp;&esp;我走去床边，问他：“为什么不打电话给我？我会来的。”

&esp;&esp;他说：“如果你在很远的地方，或者在忙别的事情，你也会来吗？”

&esp;&esp;我说：“我会啊。你需要我我就会来。”

&esp;&esp;路天寧沉默了，墙边的衣柜在他脸上投下黑色的阴影。那块阴影盖着他的嘴唇，好像一块胶布封住了他的嘴巴。半晌，那块阴影动了动，开始说话：“你对谁都这么好，好得挑不出一点毛病，好得简直无懈可击，让人很想报復你。”

&esp;&esp;我的心口一沉，随即舒出一口长长的气。原来是这样，我还以为他和应然之间还有感情，我还担心他们是不是要旧情復燃，我……

&esp;&esp;我竟然是在担心吗？我竟然是在害怕吗？我和应然什么关係都没有，我想这些干什么呢？我有点可笑了。

&esp;&esp;我说：“对人很好不是什么坏事吧？”

&esp;&esp;路天寧笑了：“你的手在发抖。”

&esp;&esp;我把两隻手都插进了口袋。

&esp;&esp;路天寧还在笑，只不过笑得更轻了。他说：“严誉成，你爱他吧？”

&esp;&esp;爱？他是怎么联想到爱这个字的？我是想见应然，想和他看同一部电影，喝同一瓶水，用同一个牙杯刷牙，我还想和他说话，说到累了就亲他的嘴唇，额头，接着躺在床上休息。有时候我们做完，我还很想在他的怀里哭。我甚至梦到过这一幕。可这一定是爱吗？如果这是爱，我是从什么时候起爱上他的？我，一个受过精英教育，懂五门语言，密切关注国际形势，对任何话题都能信手拈来，侃侃而谈的人，可以爱上另一个人吗？我的归宿难道不是一个母亲为我选择的妻子，一个天资聪颖的孩子，一个和睦美满的家庭吗？其实我不太明白，我是被一个女人抚养长大的，所以再找一个女人就可以了吗？母亲从来都没有问过我喜不喜欢女人吧？

&esp;&esp;我学着父亲的样子佈置晚宴，举办慈善活动，结交各行各业的名人，频繁出入上流社会，慢慢地，我成了一个仿製的父亲，一个父亲的贗品。既然父亲不爱母亲，我也不该去爱谁，我该做的只是在最高，最显眼的地方儘量站稳一些，让南来北往的人都能免费参观。

&esp;&esp;真的有很多人来参观，他们要么是父亲的朋友，要么是母亲的朋友。他们时而讚美，时而惊呼，我在他们眼里看到一隻沉甸甸的奖盃，擦得很亮，一尘不染，孤零零地陈列大理石台上，四周既没有玻璃，也没有防护罩。它就只是摆在那里，一声不响地发着光。那些人看过就走了，没有人关心它为了不跌落下去，不摔碎自己而做出的努力。

&esp;&esp;路天寧看着我，我绞尽脑汁寻找合适的词语，但是始终找不到。我想了半天，所有的语言都不准确，所有的词语都词不达意。我张开嘴和路天寧说话，却从喉咙里发出一声叹息。我没办法控制。

&esp;&esp;我说：“爱一个人好像自残。”

&esp;&esp;路天寧弯下腰穿运动鞋，系鞋带。他穿好鞋，抬起眼睛看我，说：“知道是自残你就会停下了？”

&esp;&esp;他笑笑：“你根本不会的。”

&esp;&esp;够了，真的够了，我不该再发表任何意见了。他把我该说的都说出来了，我不知道自己还能说些什么。

&esp;&esp;路天寧站了起来，身子一时摇晃。我伸手去扶他的肩膀，但他自己站住了，朝我摇了下头。我只好放弃，把手收回口袋里，和他说：“你小心一点，失血那么多，动作不要那么快。”

&esp;&esp;路天寧点点头，又笑了：“大一那年，学校请了位德国的教授来讲西方哲学史，你还记得吧？那场讲座很热门，大家都拼了命往前坐，中途有个人想换到前面的位子，但是没拿住手里的咖啡，全洒了。”他说，“当时教室里好一阵骚乱，大家都回头看他。”

&esp;&esp;我记得。那次的讲座我也去了，但是去晚了，索性坐在了比较靠后的位置。我还记得当时是下午，那间教室里没开灯，也没拉窗帘。

&esp;&esp;我说：“我有印象。”我问，“那个讲座怎么了？”

&esp;&esp;路天寧说：“应然当时撑着下巴回头看，视线从左到右，又从右到左，眼睛很亮，很亮。”他顿了顿，说，“他在一个瞬间停住了，看着我，就好像真的在看我一样。”

&esp;&esp;他停下来的时候看到了什么？他在别人的眼睛里看清爱情的真面目了吗？还是隻看到了自己的倒影？

&esp;&esp;路天寧弯了弯嘴角，说着：“那天你就坐在我后面吧？”

&esp;&esp;我想问问应然那天的事，但他大概率也忘记了。我还想问他，为什么那天晚上要发短信给我，告诉我讲座的内容，假装不知道我去了那次讲座？我要去找他，问明白他的眼睛为什么要长得那么黑，那么亮，他知不知道长成那个样子很让人心烦？他的头发也很黑，很亮，还很柔软，我抓上去的时候，像抓住一条缀满了星星的银河。

&esp;&esp;路天寧走了。我也该走了。我要回到我的照相馆，接受那里正在发生的灾难，我要修好它，重建它，再趁机找出那个罪魁祸首，抓住他，看一看他的眼睛，数一数他用这个镜头记录过多少人，多少事，其中有没有我那些落魄，懦弱，贪婪，自私，胆小，不成熟，不完美的时刻。

&esp;&esp;难不成还有假的我？当然可能有假的我。让父亲有面子的，让母亲讚不绝口的，让老师掛在嘴边的，让姜朗觉得冷血可怕的，都是假的我。

&esp;&esp;真的我……是什么样的？

&esp;&esp;真的我应该躲在了这个我的背后，披着白布，忧鬱又愤怒，浑身长满尖刺，眼睛是两个黑漆漆的洞，目光像森林里的动物，狼，或者豹。真的我不温和，不幽默，真的我厌倦社交，一事无成。

&esp;&esp;真的我是一隻怪物。没有白布覆盖身体的怪物。

&esp;&esp;我摸了摸自己的脸，摸不到皮肤，只摸到一张没有温度的面具。我知道蝙蝠侠戴面具，佐罗戴面具，夜礼服假面也戴面具，可他们是英雄，代表着正义，他们戴面具是为了隐藏身份，保护世界。而我戴面具只是为了保护自己。

&esp;&esp;应然的手抬起来，剥落了那张面具。chapter1(）;