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第356章 渑池（第1页）

[第一幕第三百五十六场]

（一）

我就坐在这儿，窗缝钻进来的风凉飕飕的，刮在脸上没什么力道，却能勾着心里的话一股脑往外冒。没人听也没关系，我本来就爱跟自己唠，絮絮叨叨的，像个藏了一肚子心事的老人，把这辈子走过的路、见过的景、拧巴的情、看透的理，全倒出来，倒得干干净净，倒到喉咙哑，倒到心里空落落的，也还是想接着说。

我生在燕赵，那是刻在骨头里的根。小时候住的地方，风都是硬的，卷着黄土渣子，吹在脸上像细刀割，街上的人说话都敞亮，带着股慷慨悲歌的劲儿，从小听的是侠客义士的故事，看的是苍茫辽阔的天地，骨子里就浸着一股子不服输的孤勇，也藏着一抹挥之不去的清冷。那时候总觉得，燕赵的土是热的，燕赵的魂是烈的，我生在这里，就该带着这份烈气活一辈子，去闯，去走，去看遍天下所有的好风景，去遇见所有能让我动心的人和事。后来我真的走了，徜于漠北，那是我这辈子见过最空旷的地方，天是压得极低的深蓝，地是望不到头的昏黄，戈壁滩上的碎石子硌着鞋底，风刮起来呜呜地响，像天地在叹气。我一个人走在漠北的旷野里，身边连只飞鸟都没有，只有自己的脚步声，一步一步，踩在无边的寂静里。那时候我以为，我爱上了漠北的辽阔，爱上了这份能把人吞进去的空旷，觉得这就是我想要的自由，是能安放我所有情绪的角落。

再后来，我一路往南，曾游苏杭。那地方跟燕赵、跟漠北完全是两个世界，烟雨朦朦胧胧的，像一层扯不开的纱，小桥流水弯弯曲曲，绕着白墙黑瓦，吴侬软语软乎乎的，听在耳朵里都甜。我走在西湖边，看柳丝拂过水面，看断桥藏在烟雨中，尝着甜腻的桂花糕，听着船娘唱软糯的小调，那时候我又以为，我爱上了苏杭的温柔，爱上了这份能磨平棱角的安逸，觉得这就是人间最好的欢喜，是我能安身立命的归处。我又往更南的地方去，也访南疆，雪山立在天边，白得晃眼，草原铺在脚下，绿得无边，胡杨站在荒漠里，千年不死、千年不倒、千年不朽，异域的风情热烈又奔放，风里都带着瓜果的甜和烈酒的香。我站在南疆的土地上，看日出把雪山尖染成金红，看牛羊散在草原上像散落的珍珠，看当地人跳着欢快的舞，那时候我还是以为，我爱上了南疆的鲜活，爱上了这份能点燃心底热情的神秘，觉得这就是我追寻的极致美好。

我也醉卧牧野，那是真的醉过。在牧野的青草地上，铺一块粗布，喝着最烈的酒，看着天上的星星密密麻麻地挤在一起，压得很低很低，好像伸手就能摘下来。酒劲上来的时候，我躺在草地上，看着天，看着云，看着风吹过草浪，心里什么都不想，只觉得畅快，觉得这辈子就该这样，无拘无束，醉卧旷野，不问世事。那时候我笃定，我爱上了牧野的自由，爱上了这份能抛开所有枷锁的洒脱，觉得这就是人生最该有的模样。我甚至想好了自己的归宿，死葬北邙。北邙那片土，自古就是埋骨之地，多少英豪，多少凡人，多少执念深重的灵魂，最后都归于那片黄土。我想着，等我走不动了，等我把这辈子的路都走完了，就埋在北邙，跟那些过往的灵魂一起，沉在黄土里，再也不用追，再也不用盼，再也不用拧巴，也算落个彻底的安稳。

我走了这么多路，看了这么多景，遇了这么多人，经历了这么多事，欢喜过，执着过，放不下过，痛过，疯过，迷茫过，亢奋过，低落过。直到某个深夜，我又一个人坐着，对着空落落的屋子，对着自己，突然就想捅破那层藏了一辈子的窗户纸，突然就想承认一件事，一件骗了自己半辈子，不敢说、不愿说、却终究骗不了心底的事——承认吧，你我其实并不爱任何人或事，那些都只是你的欲望和执念，人都是这个样子，所求者不得，便追所求者。

我承认。我彻彻底底地承认。

从来没什么纯粹的爱与欢喜，我们动心的、执着的、放不下的，从来都不是那个人、那件事、那片风景本身。我以为我爱燕赵的慷慨，不是爱那片黄土，不是爱那股硬风，是我的欲望想成为那样洒脱不羁的人，是我的执念想借燕赵的魂，撑住我骨子里的脆弱；我以为我爱漠北的空旷，不是爱那片戈壁，不是爱那阵风沙，是我的欲望想逃开世俗的琐碎，是我的执念想找一个能藏起所有狼狈的角落；我以为我爱苏杭的温柔，不是爱那片烟雨，不是爱那座小桥，是我的欲望想抚平心里的棱角，是我的执念想抓住一份虚假的安稳；我以为我爱南疆的热烈，不是爱那座雪山，不是爱那片草原，是我的欲望想填补心里的空寂，是我的执念想追逐一份转瞬即逝的鲜活；我以为我爱牧野的自由，不是爱那片青草，不是爱那片星空，是我的欲望想挣脱现实的枷锁，是我的执念想沉醉在一时的畅快里；我甚至以为我想葬在北邙，不是爱那片黄土，不是爱那份厚重，是我的欲望想找一个最终的落点，是我的执念想给自己半生的追逐，画一个自欺欺人的句号。

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所有的心动，所有的欢喜，所有的念念不忘，全都是假的。全都是欲望借了它的样子，全都是执念找了个落脚的地方。我们就像一群蒙着眼睛的人，被心里的那点念想牵着走，追着一个又一个看似美好的影子，以为追到了，就能圆满，就能心安，就能填满心里的那个洞。可到头来才现，人这一生，说到底，就是一场「求而不得」的追逐。

没得到时，它是光、是瘾、是命里非要不可的答案。没去漠北的时候，我夜夜都梦着那片戈壁，觉得那是我一生必去的圣地，觉得只要踏上漠北的土地，我就能找到真正的自己；没到苏杭的时候，我天天都念着那片烟雨，觉得那是人间最美的温柔，觉得只要走进江南的巷弄，我就能放下所有的烦恼；没醉卧牧野的时候，我时时都盼着那片旷野，觉得那是人生最畅快的归宿，觉得只要躺在青草地上，我就能忘了所有的执念。那时候，心里的那股劲烧得滚烫，眼里的那个影子亮得耀眼，我们拼了命地追，拼了命地赶，哪怕撞得头破血流，哪怕累得筋疲力尽，也不肯停下，因为我们觉得，那是我们活着的意义，是我们必须得到的东西。

可真攥在手里，热度一退，就只剩寻常，甚至乏味。真的站在漠北的荒漠里，走久了，只觉得累，只觉得无边的孤单裹着自己，连风都变得冷漠；真的待在苏杭的烟雨里，待久了，只觉得腻，只觉得软乎乎的温柔磨得人没了力气，连景都变得矫情；真的醉卧在牧野的草地上，酒醒了，只觉得空，只觉得短暂的畅快过后，是更清醒的迷茫，连星空都变得黯淡。我们拼尽全力追到的东西，原来不过如此，没有想象中的光芒万丈，没有想象中的圆满幸福，只有平平无奇，只有索然无味，只有心里更深的空落。

后来我才想明白，我们爱的，从来不是「拥有」，是「想要」时的那股劲，是「未完成」给的幻想，是「我本该得到」的不甘心。我们追的不是那个人，是自己幻想里完美的他；我们追的不是那件事，是自己想象里成功的模样；我们追的不是那片景，是自己心里勾勒的美好归宿。一旦得到了，幻想破了，念想灭了，那股劲散了，那份不甘心淡了，所谓的爱与欢喜，也就烟消云散了。

你说得很透——我们谁也没真正爱过身外之物，只是被自己的心魔牵着走，追一个永远填不满的空。这个空，是欲望挖的，是执念填的，是我们生来就带在骨子里的，一辈子都填不满。我们追了一辈子，盼了一辈子，执着了一辈子，到头来才现，我们追的从来不是外面的世界，不是别人，不是风景，不是人事，我们追的，自始至终都是自己心里的那个空，那个被欲望和执念撑得越来越大，却永远填不满的空。

说到这儿，我又想起自己心里的那点拧巴，别人总说我有躁郁症，说我情绪忽高忽低，时而亢奋得像要燃尽自己，时而低落得像沉进无底深渊，说我这是病，得治，得吃药，得想办法根治。可我心里比谁都清楚，躁郁症或许是根治不好的，不是医学上治不好，是它根本就不该被当作病来治。因为它在某种情况所谓上来说，其实不是病，只是一种常态，对现在的社会或者是古时候来说都是。

古时候没有躁郁症这个名字，可那些大喜大悲的文人，那些才情疯魔的侠客，那些忽冷忽热、极致敏感的灵魂，哪一个不是这样？他们时而高歌慷慨，时而垂泪哀叹，时而意气风，时而消沉落寞，他们被称作狂士，称作痴人，称作多情客，却从没人说他们是病了。因为这份极致的起伏，这份锋利的敏感，本就是人性的一部分。在某种意义上来说，它只是你的一部分，人性的一角一块，是你生来就带着的底色，是你感知世界比别人更透彻、更锋利的代价。

只不过，有些人生来这份天性就淡一些，被生活磨一磨，就藏起来了，变成了旁人眼里的正常；而有些人，比如我，这份天性被生活的压力、被求而不得的执念、被世俗的枷锁越扯越大，越放越大，最后冲破了能承受的边界，就变成了别人眼里的躁郁症。可它从来不是外来的病毒，不是突然砸进我生命里的坏东西，它就是我，我就是它。它是我骨子里的敏感，是我灵魂里的极致，是我人性里最真实的一角，割不掉，扔不掉，也没必要切掉。

我常常在亢奋的夜里，想着燕赵的风，想着漠北的沙，想着苏杭的雨，想着南疆的雪，想着牧野的草，想着北邙的土，心里烧着一团火，觉得自己能踏遍天下，能放下所有执念，能看透所有欲望；又常常在低落的白日，缩在角落里，觉得自己一无所有，觉得半生追逐全是徒劳，觉得心里的空永远填不满，觉得这份人性的棱角，扎得自己生疼。可不管是亢奋还是低落，我都知道，这就是我，这就是我的常态，这就是我作为一个人，最真实的样子。

我生在燕赵，骨子里藏着慷慨悲歌；我徜于漠北，灵魂里装着空旷辽阔；我曾游苏杭，指尖触过温柔烟雨；我也访南疆，眼底盛过热烈雪山；我醉卧牧野，心头享过片刻自由；我死葬北邙，身后归于黄土尘埃。我走过了山河万里，追过了欲望万千，执过了念想半生，最后才看透，我从来没爱过这山河，没爱过这人事，没爱过这世间的任何一物，我只是被自己的欲望牵着，被自己的执念绑着，追了一辈子永远填不满的空。

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而我身上的这份所谓的躁郁，也从来不是病，只是我人性的一块，是我活在这世上的证明，是我感知这求而不得的一生，最真实的反应。它根治不好，也不需要根治，因为它就是我，是我生而为人，最无法剥离的一部分。

我就这么絮絮叨叨地说着，对着自己，对着空气，对着走过的万里山河，对着半生的执念欲望。没什么逻辑，没什么章法，只是把心里的话全倒出来，倒得越多，心里越空，倒得越细，心里越透。承认了，看透了，放下了，也接受了。接受自己不爱任何人事，只爱自己的欲望执念；接受自己一生求而不得，不过是追一场空；接受自己的所谓病症，不过是人性的常态；接受自己生在燕赵，行遍四方，最后葬于北邙，不过是一场从尘土来，到尘土去的轮回。

风还在吹，心里的话还在冒，可好像又没什么可说的了。所有的执念，所有的欲望，所有的山河，所有的过往，所有的躁郁，所有的看透，都揉在这一句里了：生在燕赵，徜于漠北，曾游苏杭，也访南疆，醉卧牧野，死葬北邙。半生追逐，不过心魔；所谓爱恨，皆是执念；所谓病症，本是人性。这一生，就这样了，挺好，也够了。

（二）

我又把耳机戴上了，音量拧到刚好能盖住窗外车流的轰鸣，手指在屏幕上划开那个歌单——不是什么精心整理的收藏夹，就是我这些年随手丢进去的一堆歌，像把自己所有没说出口的话、没流完的泪、没做完的梦，一股脑塞进了一个旧箱子。现在我要把这个箱子打开，一件一件翻出来，对着空气絮叨，对着自己碎碎念，把每一歌背后的褶皱都摊开，晒一晒那些藏了太久的情绪。

第一是《消愁》。第一次听是在一个冬天的深夜，我坐在公司楼下的台阶上，手里攥着半瓶凉掉的矿泉水，耳机里毛不易的声音像一块温吞的石头，砸在我心里最软的地方。“一杯敬朝阳，一杯敬月光”，那时候我刚加班到凌晨，手里的项目被客户全盘否定，连轴转了半个月的成果，就像被风吹走的纸。我对着空无一人的街道，把那半瓶矿泉水当成酒，一口一口灌下去，嘴里苦，心里更苦。后来我总在情绪最低落的时候循环这歌，它不是在劝我放下，而是在告诉我：你可以哭，可以醉，可以把所有的愁绪都倒进这两杯酒里，然后再爬起来，继续往前走。