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第364章 油菜花地里原来还是曾经那个少年（第1页）

[第一幕第三百六十四场]

窗外的雨敲打着南方城市的玻璃窗，淅淅沥沥的，黏腻得像这座城市的空气，挥之不去。我坐在出租屋的椅子上，指尖抵着微凉的桌面，耳边还残留着车站里汽车动的轰鸣声，以及母亲转身时，那一声几不可闻的叹息。今天，我又回到了这片南方的土地，一边打着零工，一边继续我的大专学业，而母亲，也坐着返程的车，回到了北方的老家，回到了那个有父亲，有老房子，有她熟悉的一切的地方。

南北相隔，何止千里。高铁穿梭过平原与山川，把我们分隔在不同的气候里，北方的风依旧凛冽干燥，南方的雨却总是温柔又缠人，就像此刻我心里的情绪，说不清道不明，却又沉甸甸的。车站离别的画面，在脑海里反复回放，挥之不去。人来人往的候车大厅，嘈杂的广播，拖着行李箱的行人，每个人都步履匆匆，奔赴着自己的目的地，而我们，却是在这样的喧嚣里，走向别离。

母亲站在车门口，手攥着包带，指节都有些白。我看着她，她也看着我，眼神里的情绪太浓，浓到我一眼就能读懂。是不舍，肯定是不舍的。从小到大，我走到哪里，她的牵挂就跟到哪里，小时候上学晚归，她会站在巷口等；后来去外地读高中，她会一遍遍叮嘱注意身体；如今我来到南方，一边打工一边上学，她的担心，更是从未断过。也是担心，担心我在这边吃不好穿不暖，担心我打工受委屈，担心我学业跟不上，担心我一个人在外，遇到难处没人帮衬。这些担心，都写在她的眼睛里，藏在她欲言又止的话语里。

我看着她的眼睛，那双眼眸里，终究还是浸润了些许泪水，晶莹的，在眼眶里打转，却又倔强地不肯掉下来。她抬手，似乎想替我理一理衣领，又像是想摸摸我的头，最终却只是放下手，轻轻说了句：“照顾好自己。”那一刻，我的心像是被什么东西揪了一下，酸酸的，涩涩的。可我不能表现出来，我不能让她更担心，于是我扯出一个笑容，尽量让自己的语气轻松些，我说：“妈，你放心，我在这里都挺好的。你和爸回去之后，一定要好好照顾好自己的身体，按时吃饭，按时休息，别太累了，你们好好生活，一切安好，我便没有后顾之忧，也就不用瞎担心了。”

这话，我说得无比认真，也无比熟练。每次离别，大抵都是这样的场景，这样的对话。她眼里含着泪，我脸上带着笑，说着互相叮嘱的话，然后看着她转身上车，看着车子缓缓驶离，直到消失在视线里。我总觉得，我该坚强一点，作为子女，不能让父母总是为自己牵肠挂肚，可每次看到她眼里的泪水，心里还是会泛起一阵又一阵的酸楚。

嗨，人啊，终究是逃不过这些情感的牵绊。这些说不清道不明的情绪，夹杂着不舍、牵挂、温情，却又因为离别带来的难过，让人觉得有些“讨厌”。讨厌这种分别的滋味，讨厌这种让彼此牵挂的煎熬，可偏偏，这份温情又无比珍贵，是漂泊在外的我，心底最柔软的支撑。我忽然想到，将来，等我攒够了勇气，攒够了能力，跑到大西北去援疆的时候，这样的场景，这样的情绪，怕是会更加矛盾地出现吧。

那时候，离别会更远，相隔的不仅是千里之遥，更是截然不同的生活环境，是更艰苦的条件，是更长的相聚无期。到那时，母亲的泪水，怕是会忍不住落下来吧，而我，或许依旧会笑着跟她道别，说着让她放心的话。可心底的那份矛盾，怕是会翻江倒海，讨厌这种生离的滋味，却又因为这份温情，让自己有了奔赴远方的勇气。

思绪飘远，又落回现实。坐在这狭小的出租屋里，听着窗外的雨声，忽然就觉得，人生好像总是这样，被各种情绪裹挟，被各种离别牵绊，可除了接受，似乎也没有别的办法。继而又想到了生存，想到了那些藏在心底的沉思。我总觉得，生存的虚无，和精神的匮乏，是完全不同的两件事，这是我们每个人，在成长的过程中，必然要经历的麻木常态。

生存的虚无，是你拼尽全力地活着，朝九晚五地打工，为了几两碎银奔波，看着自己的青春一点点消耗在琐碎的生活里，忽然有一天，停下来问自己，这样活着的意义是什么？却得不到任何答案。这种虚无，不是因为你没有梦想，没有追求，而是因为在生存的重压下，你不得不低头，不得不接受现实的打磨，它是一种深入骨髓的无力感，是看清生活的真相后，依旧要继续走下去的麻木。

而精神的匮乏，是你内心空洞，没有热爱的事物，没有坚定的信念，只能靠着低级的娱乐，无聊的社交来填补内心的空虚，是一种主动的堕落。我庆幸，自己只是陷入了生存的虚无，而非精神的匮乏。也正因如此，我才时刻提醒自己，要远离精神的匮乏，要守住自己的内心。

这个社会，太过混乱，太过浮躁。我们被各种信息轰炸，被各种欲望裹挟，有人为了利益不择手段，有人为了虚名勾心斗角，自由的背后，往往是无尽的疲劳和空洞。你以为你拥有了自由，可以随心所欲地做自己想做的事，可到最后才现，所谓的自由，不过是被生活牵着鼻子走，是在各种选择里，不断地妥协和退让。

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在这样的环境里，我告诉自己，不能沉沦，不能堕落。唯一的办法，就是将自己有限的知识，化作成长的养分，不断地充实自己，提升自己。知识或许不能立刻改变我的处境，不能让我摆脱打工的辛苦，不能让我逃离生存的虚无，但它能让我保持清醒，让我在混乱的社会里，守住自己的本心，不被低级情感的偏执所左右。

低级的情感偏执，是放不下的执念，是无意义的内耗，是为了一点小事耿耿于怀，是被情绪牵着鼻子走。比如，因为别人的一句闲话而郁郁寡欢，因为一段失败的关系而自暴自弃，因为一时的挫折而怨天尤人。这些偏执，只会消耗我们的精力，让我们陷入精神的内耗，最终一步步沦落，一步步沉陷。

我不想成为那样的人，所以我拼命地读书，拼命地学习，把在大专里学到的知识，把在打工的间隙里啃下的书本，都一点点融进自己的骨血里。我知道，这些知识，是我对抗生活的底气，是我摆脱麻木常态的微光。

说到学习和打工，那些藏在心底的疲累，又一次涌了上来。梦境里，我总是会经历各种不如意，各种憋屈。梦里的我，身处职场，或是官场的上层，被人打压，被人算计，明明自己拼尽全力地做事，却总是得不到认可，反而会被穿小鞋，被泼脏水。那种无力感，那种憋屈感，真实得可怕，每次从梦里醒来，都觉得心口闷，久久无法平复。

我想，梦境或许是现实的折射吧。现实生活里，在南方这座城市，一边打工，一边上大专的日子，何尝不是充满了各种不容易。打工的地方，有看人下菜碟的老板，有勾心斗角的同事，有人为了一点微薄的工资，露出贪婪的嘴脸，有人为了自己的利益，做出丑恶扭曲的事情。他们算计着每一分钱，计较着每一点得失，把人性的阴暗面，展现得淋漓尽致。

上大专的校园里，也并非都是纯粹的美好。有同学为了成绩弄虚作假，有人为了评优评先拉帮结派，有人戴着虚伪的面具，说着违心的话。那些肮脏的，贪婪的，丑恶的，扭曲的人和事，时不时就会出现在我的生活里，让我觉得无比心累。

我见过打工时，老板为了克扣工资，找各种莫须有的理由刁难员工；见过同事为了抢一个加班的机会，背后说别人的坏话；见过校园里，有人为了拿到奖学金，篡改自己的成绩，甚至诬陷同学。这些事情，让我对这个世界，又多了一层认知，也让我觉得，活着，真的太累了。

这些疲惫，这些委屈，这些见过的丑恶，我大多时候，都不想说，也觉得没什么意思。说了又能怎样呢？谁会真正感同身受？谁又能替我承受？不过是徒增别人的烦恼，也让自己再一次陷入负面的情绪里。所以，大多时候，我都选择沉默，把所有的情绪，都埋在心底，任由它们在心底酵，然后慢慢沉淀。等有空的时候，或许会偶尔回忆，或许会提笔复述，或许，只是让它们就这样，慢慢被时光遗忘。

夜深了，雨还在下。窗外的城市，渐渐陷入了寂静，只有偶尔驶过的车辆，出些许声响。我坐在椅子上，看着窗外的夜色，忽然就觉得，我的人生，或许真的没什么值得的。一路走来，经历了太多的苦难，太多的挫折，太多的不如意。那些苦难，像是一张网，把我紧紧包裹，让我喘不过气。

可我又清楚地知道，所有的苦难所包裹的一切，都是生活的常态。这世上，没有人的人生是一帆风顺的，每个人都在自己的生活里，承受着属于自己的苦难。有人为了生计奔波，有人为了感情痛苦，有人为了梦想挣扎。苦难，是人生的必修课，无人能逃，也无人能避。

想通了这一点，我便也不在乎了。不在乎那些苦难，不在乎那些不如意，不在乎那些人心的丑恶。既然苦难是常态，那便坦然接受。为了活下去，我可以付出太多的东西，也可以舍弃太多的太多。骨肉亲离，又如何？为了生存，为了能在这个世界上，好好地活下去，或许，这是必然的选择。

我的理想，我的人格，我的未来，在生存面前，似乎都变得无足轻重。曾经，我也有过远大的理想，想成为一个有用的人，想实现自己的价值，想拥有属于自己的精彩人生。曾经，我也坚守着自己的人格，不想随波逐流，不想同流合污，想做一个正直、善良、纯粹的人。曾经，我也对未来充满了憧憬，想过自己会有怎样的生活，会遇到怎样的人。

可如今，在生存的重压下，这些都可以被舍弃。生存大于自由，大于理想，大于人格，大于一切。我深知，在这个现实的世界里，只有活下去，才有机会谈其他的一切。如果连生存都成了问题，那么理想、人格、未来，都只是镜花水月，遥不可及。

我也常常告诉自己，一切伟大，都需要无数的牺牲来铸就。那些名垂青史的人，那些做出伟大成就的人，背后都付出了常人无法想象的牺牲，他们舍弃了亲情，舍弃了爱情，舍弃了自己的安逸，甚至舍弃了自己的生命。而我，只是为了生存，舍弃一些东西，又算得了什么呢？

所以，我只能理性，只能心狠，只能让自己冷到，不能再冷。我不能再被情感左右，不能再心软，不能再有任何的软肋。我要把自己的心，裹上一层厚厚的冰，让它不再轻易被触动，不再轻易感受到痛苦和难过。我要学会算计，学会权衡，学会为了生存，不择手段。

我知道，这样的自己，或许会变得陌生，或许会失去很多东西，或许会被人诟病，可我别无选择。在这个弱肉强食的世界里，只有让自己变得冷漠，变得强大，才能活下去，才能在苦难的泥沼里，挣扎着站起来。

思绪到这里，忽然就觉得索然无味。好像说了很多，又好像什么都没说。心里的那些情绪，那些沉思，那些感慨，终究还是无法用语言，完整地表达出来。

唉，算了，没啥意思，也没什么可说的，就这样吧。

窗外的雨，还在淅淅沥沥的下着，而我，也该收拾好心情，准备迎接明天的生活了。打工，上学，奔波，忙碌，这就是我的日常，也是我必须面对的生存。至于那些情绪，那些碎念，就让它们随雨而去，散在这南方的夜色里吧。

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