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这句话鼓励了我三年，而小说女儿陪伴了我更长时间。（我有很多小说女儿，很多年前就构思好了，其实咱清咱枝算是我近一年构思出来的。）

当时我想着，练一练，写长篇吧，万一写出来了呢。

我没有成功过，像咱枝一样，我也有点完美主义，写一半就自暴自弃了，这件事一直大概反复拉扯了两三年。

写小说、成为小说作者算是我的梦想，最接近幻想的梦想。

去年冬天，我突然有了这本的灵感，自己试着写了很久，删了很多稿，放弃了

夏天又开始写了，一直写到初秋，大概有十几章吧。我突然脑子一热想着要么试试签约呢，过不了就算了。

我也是手快，欻的一下就申签了，记得那天晚上，我在床上紧张的一直喘气，不敢睡觉。

结果出乎意料的快，第二天下午就来了，我甚至以前为是什么广告消息，点开一看发现是过签了。

当时我好开心好开心，我好像被认可了，那么多年的梦想一下子成真的了，我激动的拉着朋友讲了一个下午，畅想未来。

当时我秉着反正没人看的理念，一直在哼哧哼哧写。第一次有了点击或者野生收藏时，我觉得特别特别新奇，整个世界好像亮起来了，我是一个小说作者了，还有人收藏我的小说，好奇妙的体验。

之后也没有想着压字数上榜什么的，一直在努力日更，每天日更结算积分的我也很开心，日子有盼头的那种开心。

后来刷到了经验贴，才知道要压字数什么的，我开始学习这条规则。

我发现，写小说好像不如想象的那么纯粹，想要曝光就要有收藏，没收藏就没有曝光，像一个恶性循环，有点沮丧。

说来有点难过。

由于没有苟榜，我v前榜单只走了两个，如果好好走，说不定还能被更多读者看见，说不定能被她们喜欢。

现在想想我知道特别后悔，后悔的情绪一直蔓延到我的现实生活，导致我每天都负担着很重的情绪。

当时我一直想着赶紧更新创作，其实应该停下来，或者压字数苟榜单，这样才有曝光。

这个信息差导致我后续也一直没有什么榜了，很扑街。

我是蠢货。

那段时间过得很懊悔，我只有睡前有时间写小说，但一写小说就想很多内耗很多然后睡不着觉。一整个月的浅睡眠很痛苦，睡着了也是做噩梦。

同时，我也掉了第一个收藏。

虽然后来呢我都习惯了，掉了总会涨回来的，甚至不掉点我都不习惯了。

但是当时对我来说是一个很大的打击。

我让人失望了，没有被认可。

我就一直想是不是写偏了，是不是哪里写的不好，文风差，节奏坏，剧情不好，核心梗诈骗，内容太过阴暗等等等等我上网搜了一连串的这些词，每天都去挑自己的毛病然后自责。

每次动笔前我要痛苦很久，写一章要好几个小时，身体也变差了。

曾经的我对写小说有过幻想，有过憧憬。甚至过去的好多年里我都以这个梦想作为动力，每次想一想，就好像生活尝到了甜头。

但我意识到我的梦想，我的支柱其实并不像我想象的那样美好时，我真的崩溃了。

我的文字和数据挂钩，我的故事也要和数据挂钩，就好像我的一切都可以任数据宰割，数据好就是写得不错，数据差就是写得烂，掉收藏就是不被喜欢。

明明我最初只是想有人读我的作品，但我搞砸了。

我的梦想反过来毁了我的精神、身体，赖以生存的支柱，我不愿意接受这个事实，那段时间一直流眼泪。

那时候有人劝我：砍纲完结吧！大不了烂尾然后下一本！

朋友也说玩笑劝我：休息吧！别写了！直接告诉读者，两个主角改行去当外星人了，发射去月球逍遥自在了！

我当时想苦笑，但我很绝望。

这下好了，故事也要写不完了。

当时我不敢在作话里多说，只敢在围脖里倒苦水。

有一个小天使一直安慰我，虽然我不知道你是谁，但我真的很感谢你，谢谢、谢谢。

总的来说，我踩过的坑，简直比蚂蚁洞还多，在此不过多赘述了。

嗯，真的是每天都在给我一个打击，有时频繁到每天每小时。

还有一起写文的咕咕们，正常走榜的，现在都有很多人看了。没正常走榜但是写得好的咕咕，也有很多人喜欢，特别厉害。

好像只有我是蠢货。

我想，说不定就算我最初走榜正常了，压字数了，数据也就一般呢。

说不定就是我，写得，不好呢。

我破罐破摔的安慰自己，又一次次试图把自己拼起来，拼没拼好我不知道，但后来可算是不太在意这个事情可以专心写点东西了。

最近一段时间我开始狂更，我想着赶紧写完完结吧！写不好文的女人！眼睛一闭全给它写完发来，然后再也不打开这个软件！

志向蛮好的，就是我的手不太给力，我觉得我应该申请八只手，这样我随时随地都能写文。

有一些小读者一直在追更，给我营养液还经常给我捉虫评论，我不知道你们为什么那么好，每次我都感动的泪流满面。

快四个月了，所有冒泡过的读者，即使只有一次我都记住了。

有些读者不来看我了，我也感激她们曾经来过。

或许她们不再收藏，不再点击了，但短暂的爱怎么不算爱呢？我把她们的昵称记在心里，万一她们又来了，我就能第一时间认出她们。