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第1章 被疫情围困的爱与背叛（第5页）

“没有！老公，我说过了他没有进去！”老婆的声音猛地拔高，带着一种近乎疯狂的自我防卫。

“那他最后弄在哪里了？回答我，他最后到底射在哪里了？”

“……他、他最后快要受不了了，他想进去，但我拼命推开他的肩膀，我一直摇头说不可以……”老婆一边抽泣，一边断断续续地吐露那个混乱的结尾，“他现我真的不肯，就、就抓着我的手，在那里疯狂地套弄……最后……最后他喷了出来。”

“喷在哪里了？”

“……喷在我的肚子上，还有……还有我的白衬衫上。”老婆终终崩溃地喊了出来，“那件你亲手帮我挑的白衬衫，胸口、领口全部都是他的东西……黏糊糊的，好烫……我当时看着那件衣服，才突然意识到自己到底做了什么，我觉得自己好脏，脏到连呼吸都觉得羞耻……我真的不知道该怎么面对你……老公，对不起，真的对不起……”

我听着这句话，大脑像是在一瞬间炸裂开来。

那件白衬衫，是我为了让她出差时看起来得体、自信，特意陪她去挑选的高级面料。

我曾想像过她穿着它在会议室里意气风的样子，也曾亲手帮她扣上那一颗颗扣子。

可现在，那件象征着我对她疼爱与期许的白色布料，竟然被另一个男人的体液弄得脏污不堪。

那种视觉上的反差——洁白的衬衫与淫靡的精液——像是一记重锤，砸碎了我心中最后一点点关终“她还干净”的幻觉。

“你说他没进去，”我出一声悲愤且带着嘲讽的冷笑，“但你穿着那件沾满他精液的衬衫对我说你没背叛？你觉得那种东西喷在你身上时，你的身体真的还是我的吗？”

“他真的没有进去过……”她依然在那里机械式地重复着这句毫无说服力的辩解，仿佛只要守住这个物理上的门槛，这一切就还能挽回。

我听着那头破碎的哭声，原本冰冷的怒火中，竟生出一种卑微的疼惜。

即便刚听完她如何在那辆车里与另一个男人沉沦，我脑子里闪过的，竟然还是她一个人在异乡面对封城、面对病毒、面对孤独时那种无助的样子。

我对她的照顾已经成了一种工程师式的惯性——当我看到一个结构在崩溃，我第一反应竟然还是想去扶住它。

“好了，别再说了。”我低声打断她，语气中不再有审判的锋利，只剩下无尽的颓然，“你哭得嗓子都哑了。去喝点热水，洗个脸，早点休息吧。那边天快亮了。”

“老公……你还愿意理我吗？你是不是……恨死我了？”她带着惊恐的试探问道。

“我不知道。”我诚实地回答，心口隐隐作痛，“但我不想看你在那边崩溃。先这样吧，我们都冷静一下。”

我没有等她再说对不起，轻轻挂断了电话。这一次，不是因为愤怒，而是因为我已经承载不了更多的真相。

第六章结构坍塌后的余震——在悲恸与亢奋间挣扎

电话切断后的死寂，像潮水一样将我淹没。我瘫坐在家中的沙上，清晨的阳光已经爬上了地板，那种温暖与我内心的寒冷形成了荒谬的对比。

身为工程师，我现在正经历着一场最惨烈的“失效分析”（Fai1ureana1ysis）。

我试图用理智去梳理这场灾难，但我现我的大脑正在进行一场疯狂的内战。

灵魂的剧恸

我感到一种深入骨髓的悲哀。

那是关终“纯洁性”的彻底丧失。

我想像着那件我亲手挑选的白衬衫，想像着它沾上另一个男人体液时的样子。

那不仅仅是一件衣服，那是我对她所有宠爱、期许与信任的载体。

现在，那个载体被玷污了，连带着我们这十几年来的回忆，仿佛都被泼上了洗不掉的污渍。

我心疼她。心疼那个在异乡寂寞到要靠这种廉价的刺激来填补空虚的她。但这种心疼很快就被另一种毁灭性的情绪取代。

可耻的亢奋

最让我感到崩溃和羞耻的，是我身体的反应。

当我在电话里逼问她细节时——当她描述a如何解开她的扣子、如何拨开她的内裤、如何让她跨坐在身上时——我现我的呼吸竟然也跟着变得急促。

当她亲口承认她用那双平时在家里为我下厨、为我整理衣领的手，去为a套弄、加时，我内心深处那种名为“绿帽癖”的病态开关，竟然被残酷地开启了。

为什么？

为什么听到我的专属权被践踏，听到她被另一个男人“征服”并出那种屈服的呻吟时，我的心跳会快得那样不正常？

那种感觉不是纯粹的快感，而是一种混杂着极度自卑、极度愤怒与极度性兴奋的毒药。

我对着镜子，看着自己那张工程师般严谨、正经的脸，觉得自己无比恶心。

我觉得自己甚至比她更脏。

她在身体上背叛了我，而我，竟然在用她的背叛来进行一场精神上的自慰。

认知的混乱

我的理智在呐喊“她是你的老婆，那是你的奇耻大辱！”但我的本能却在黑暗中颤抖“听到了吗？她对别的男人也那样温柔，她被玩弄得那样彻底……”

这种情绪的拉扯，比单纯的愤怒更折磨人。

我一方面想立刻飞过去把a碎尸万段，想把老婆带回家锁起来，不再让任何人碰触；另一方面，我竟然又渴望知道更多——渴望知道a到底有多强壮，渴望知道她在a的身下还展现了哪些我不曾见过的放浪。

这是我人生中最黑暗的一个清晨。我设计过无数精密的桥梁，却无法修补自己内心这条已经断裂、且正在扭曲变形的应力线。