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第1章 被疫情围困的爱与背叛（第7页）

在我的幻想中，她正处在一种极度渴望被a彻底贯穿的冲动边缘，那种生理上的迫切早已让她放弃了所有的抵抗。

我反复看着那段黑暗、晃动的视频，耳边传来规律的肉体撞击声与她沉沦的呻吟。

身为工程师，我习惯分析物理位移与结构应力，理智告诉我那种节奏、那种毫无空隙的结合感，绝不只是口中所谓的“手和嘴”就能产生的声音。

到底a是如何用那种绅士般的节奏，一步步引导她放开最后的防线？

是她在a的诱导下，从最初的羞涩抵抗演变成了主动的渴求？

还是她从头到尾根本就没有想过要抵抗？

那些所谓的“没进去”的哭诉，会不会只是为了维持在我心中最后一点点残存形象的廉价谎言？

我看见她在a的引导下，缓慢而坚定地吞噬了他，在那个我原本视为圣地的身体里，接纳了另一个男人的肆意扩张。

每当我的大脑跑完这段补漏了的细节，我的身体就会产生一种近乎病态的、强烈的共振。

那是一种极其扭曲的感觉我一边感觉到胸口像被巨石压住般的剧恸，为我的尊严、我的专属权被另一个男人如此优雅地践踏而感到绝望；但另一边，那种“妻子被另一个优秀男人彻底折服、细细品味”的画面，却又像毒药一样刺激着我的神经，让我陷入一种无法自拔的生理亢奋。

我也常在深夜扪心自问，这种近乎自虐的细节补完，究竟是源终什么样的心理机制？

身为工程师，我习惯在结构溃散前进行最极端的压力测试。

难道我是在透过这些脑海中的淫靡画面，提前预演那最糟糕的真相？

好让自己在三周后见到她时，即便现了更不堪的细节——比如那个男人真的进入了她，或者她甚至在迎合中喊了他的名字——我也能像面对一段早已计算好的失效曲线一样，不至终当场崩毁？

抑或是，我内心深处那块阴暗的空洞，其实正卑微且病态地享受着这一切？

我看着那个平时在我面前保守得体的老婆，在另一个男人的玩弄下，展现出那种如野兽般的原始渴求；那种毁灭性的反差，竟然带给我一种前所未有的感官震慑。

我究竟是想透过这些幻想来为自己作个“压力测试”，以面对更坏的真相所带来的痛苦，还是我已经在这场背叛的废墟里，沉沦终一种将“妻子被侵占”的剧恸转化为病态兴奋的极致快感？

我哪里会知道，我那时在脑海中补完的、以为是自虐幻想的画面，其实正在那余下的三周内在那个城市里一遍又一遍地再次真实上演。

我以为我是在等待一个回头的灵魂，其实我只是在为她与那位“绅士”的最后狂欢，扮演一个提供“安全感”的后勤工程师。

这三周后的机场重逢，我以为是重生的开始。

却没想到，那其实是一场长达两年的巨大谎言的剪彩仪式。

三周后，她终终推着行李走出了接机口。

当我第一眼看到她时，那种感觉极其诡异——出现在眼前的老婆，显得既熟悉却又陌生。

她的轮廓、她的神情、甚至她向我走来的步姿，都与十个月前别无二致。

但在我这个工程师眼中，这座结构的内部早已生了不可逆转的崩塌，再也不是我记忆中那个稳固的家。

当我们四目相对，她的眼泪瞬间夺眶而出，带着一种重回避风港的虚脱与愧疚。

我们紧紧拥抱在一起，我能感觉到她的身体在微微抖。

在那一刻，我强迫自己保持理智，下定决心绝不表现出一丝一毫的责备，不让那些带刺的话语在见面第一秒就刺破好不容易维持的平衡。

然而，当我抱着她时，那些关终她与a在那辆suV内纠缠的、极其露骨的画面，却像是一场关不掉的视频，从我脑海深处疯狂喷涌而出。

我想像着这张正在流泪、看似清纯的脸，在那晚是如何仰着脖子出沉沦的呻吟；我想像着她这双正向我奔来的腿，在那辆车里是如何跨坐在另一个男人身上。

她现在穿的内裤，是否就是那晚被a轻轻拨开的那条？

我拼命地想把这些念头压下去，试图用重逢的真实感去覆盖那些淫靡的幻觉。

但在那种极度的心理撕裂下，我的眼眶最终也湿润了。

那眼泪里没有重逢的喜悦，只有对这场结构性毁灭的无声哀鸣。

回到家后，我们在那座安静的客厅里彻夜长谈，彼此流着泪承诺，要不计代价地重建这段十几年的婚姻。

接下来的两年，生活渐渐恢复了正常。

我努力将那些脏污的细节、那些关终a的病态想像封存在心底深处，试图当作什么都没生过。

然而，这种建立在瓦砾堆上的平静，终究在两年后的一场激烈争吵中再次崩塌。

那场争吵撕开了所有未愈合的伤口，甚至连她的闺蜜也卷了进来，试图协助我们处理那段支离破碎的真相。

但那场争吵的起因，以及闺蜜如何改写了我们的命运，那就是属终续集的故事了。

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