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第11章 承认变奏与无声的交锋（第1页）

图书馆之行与昨天的咖啡店和书店路径重叠了一段。

相同的街道，相似的午后阳光，甚至有几个眼熟的店铺招牌。

但身体的“装备”已经换过一轮，内部的感受器与控制系统似乎也经过了昨夜和今晨的“校准”与“升级”，行走时的体验，与昨日又有了微妙的不同。

昨天的行走，伴随着“呼吸同步”和“视觉剥夺”这样的专项训练，每一步都像是踩在烧红的刀尖上，充满了刻意的折磨和对抗。

而今天，至少在去程的上半段，她似乎没有安排那种明确的、高强度的“任务”。

刺激维持在基础档位，膀胱注入平缓，步伐的控制要求也只是“保持平稳，避免引人注目”这类宽泛指令。

这带来了一种奇怪的、近乎“放松”的错觉。

如果忽略身体内部那永远不会消失的异物感、束缚感和低鸣的刺激，以及靴子里那时刻准备“纠正”步态的压力感应系统，我几乎可以假装自己只是一个普通的、正在走去图书馆的路人。

我甚至有余裕，用那双被恢复了完整清晰度的眼睛——今天暂时没有视觉干扰——去观察街道上的细节。

阳光透过行道树叶子的缝隙，在平整的人行道上投下晃动的光斑。

一只胖乎乎的橘猫蹲在便利店门口，懒洋洋地舔着爪子。

面包店刚出炉的糕点香气飘散开来，混合着汽车尾气和城市灰尘的味道。

一个穿着校服的男孩骑着自行车飞快掠过，车铃叮当作响。

平凡，生动，充满烟火气。

这些景象，与我身体内部的“非人化”状态，形成了撕裂般的对比。

像是一边看着温馨的家庭电影，一边被绑在牙医椅上接受无麻醉的根管治疗。

这种对比带来的不是痛苦，而是一种更深沉的、几乎令人麻木的疏离感。

仿佛我正在透过一层厚厚的玻璃观看这个世界，看得清清楚楚，却永远无法真正触摸、融入其中。

我的感官被分割成了两部分外部的、属于“正常人”的视觉、听觉、嗅觉，和内里的、完全属于她的、被精密调控和持续刺激的触觉、内部知觉、甚至快感阈值。

这种分裂感，比单纯的疼痛或羞耻更侵蚀心智。

或许是这奇异的疏离感和街道上过于“正常”的氛围作祟，又或许是因为刚才在公寓里关于衣服的那段近乎“拌嘴”的对话，让某种习惯性的、吐槽般的神经放松了警惕。

我望着人行道上那些迈着或匆忙或悠闲步伐、对自己的身体拥有完全控制权的人们，嘴唇近乎无意识地翕动了一下，一句压在心底很久的话，就这么小声地、几乎是自言自语般溜了出来

“说真的……你确实是有点变态了。”

声音很轻，淹没在街头的喧嚣里。但我确信她通过骨传导麦克风捕捉到了每一个字。

这不是愤怒的指控，也不是羞耻的哭诉。

语气里甚至带着一点……疲惫的无可奈何，和一丝连我自己都没完全察觉的、近乎熟稔的调侃。

像是在对一个行事风格极其奇葩、但又无法摆脱的室友（或者上司？）出的、无可奈何的评语。

我以为会听到她惯常的、要么是轻佻的反驳“亲爱的，这叫情趣”，要么是冰冷的纠正“注意你的措辞，这是深度感官连接”，或者是直接用惩罚来回应我的“不敬”。

然而，耳机里传来的回应，却让我脚步微微一顿。

“我知道。”

她的声音平静、坦然，没有丝毫被冒犯的恼怒，也没有故作姿态的辩解，甚至没有那种高高在上的、宣示自己行为合理性的优越感。

就是简单的承认。像承认“今天天气不错”一样自然。

这三个字带来的冲击，比我预想中任何强烈的反应都要大。

它像一把小巧却锋利的刀，精准地撬开了我内心某个一直被她用各种手段——恐吓、诱惑、折磨、偶尔的“温情”——层层包裹的角落。

她知道。

她知道自己的所作所为，在通常的人类道德、法律甚至常规范畴里，是极端的、扭曲的、可以被称之为“变态”的。

她承认这一点。

但这承认，并不意味着她认为自己“错了”，或者有丝毫“悔改”之意。

这更像是一种……对自身本质的清醒认知。

她了解这套行为模式的异常性，并接纳了它，甚至可能以此为傲，或者至少，视为一种无需辩驳的、属于她的“特质”。

就像有人知道自己有洁癖，有人知道自己嗜辣，而她，知道自己对“彻底的掌控”、“感官的精密编程”以及“在绝对控制下观察人性反应”有着越常态的……“兴趣”和“需求”。

这种坦然的承认，反而让我一时语塞，不知道该如何接下去。

骂她“知道还这么做”？这指责在她那理所当然的认知面前，显得苍白无力。

继续嘲讽？似乎也失去了着力点。

我张了张嘴，最终什么也没说出来，只是加快了脚步，仿佛想用行动逃离这突如其来的、令人不适的坦诚。

街道的景象继续在眼前流动，但刚才那种疏离感，似乎因为这句“我知道”而变得更加沉重和真实了。

她不是某种非理性的、不可理解的“怪物”，而是一个拥有清晰自我认知、并选择以此种方式行事的……存在。

这反而让我的处境显得更加绝望——我所面对的，不是一场可以靠“唤醒对方良知”或“让对方意识到错误”就能结束的噩梦，而是一个明确知道自己想做什么、并且有能力做到的对手。

走过了两个路口，图书馆那栋颇有古典气派的灰色建筑已经遥遥在望。