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第24章（第1页）

“什么叫没告诉，本来就没有。”我纠正他。

“嗯嗯，我说的就是没有。”

真是笨蛋，我对他说：“你不要再去和我妈对话了，待在这里，我在哪儿你就在哪儿。”

陈青野乖乖做到。

饭都做好了，陈青野殷勤地将盘子端上桌，席间也欢声笑语其乐融融，不知旁人见了是否误会我们本就是一家人。

饭后我妈照例午睡，我送陈青野下楼。

雪停了。道路依然结冰打滑，陈青野坐在电车上，两脚都撑住地才能保证前进时不摔倒，我心头一动，上午为了给我送食物，他就是这样冒着风雪来的。

我走在他身边，说了声谢谢。

陈青野拍拍我的手臂，默然接受我的谢意：“等你妈妈好起来，咱们再去滑雪。”

“那时就上大学了吧。”我说。

“上大学有什么妨碍，寒假也会回来。”陈青野说，“而且京港也有不少滑雪场，我都查好了。”

他的承诺像誓言，恒久地落在我心间。我总是期待陈青野向我发出新的邀约，那意味着我们会在将来一次又一次建立连结。

我像去年一样，给家里换上新的窗花和春联，舅舅也在除夕那天把我和我妈接到他家吃年夜饭，仿佛一切如常。但不同就是不同，每个人心头都笼罩着一层薄雾，笑容里掺了一丝忧愁。我知道，就算我妈身体好转，舅舅的经济状况也支撑不了太久。这更坚定了我休学的想法。

春节之后，我妈去医院复查，结果显示她病情恶化，癌细胞多发脑转移，医生说情况极不乐观，最多只剩三个月。

舅舅把医生的话转述给我，我不信。

明明除夕夜我们还在一起有说有笑，她自己都说想快点好起来，看着我考上大学，明明一切都在好起来，为什么会这样？

我呆愣在原地。说实话，从得知我妈确诊那刻起我就想过会有这种结果，可我从来不敢想象它真正发生。我一直都幻想乐观，幻想最积极的状态，幻想我妈痊愈后跟我像以前一样生活。

好在我比自己以为的更加坚强，求舅舅瞒着我妈，舅舅自然答应。但我妈似乎能察觉到，不愿再治，执意要回家。

舅舅拦住她，她只是虚弱地摇头：“没用了。你不能为了我不顾自己的家，我也不能给小予欠下太多债。”

她叫着舅舅的小名：“姐太疼了，姐想……”

“姐，这几天的住院费早都交过了。过了这几天再回去吧。”舅舅真的骗过了她，她躺回床上，泪从眼角滑落。

医生不建议再手术，我们最终把妈妈带回了家。

高三最后一个学期开学，我请假全天在家照顾我妈。她被病痛折磨得形容枯槁，吃喝都极少，我同她说话，她也很少回应。

我把去年过生日的合照拿给她看，这是她最喜欢的一张照片。

我卧在她的床边，不断地轻声说话：

“妈，我还想和你拍照片。”

“等你长出新的头发，再跟我拍好不好。”

“我们买个自己的相机。”

“妈，我小时候最盼望的事就是你能回家陪我。”

“现在谁都不会再伤害我们了，你可不能抛下我。”

我替她擦去眼泪，心中隐隐钝痛时，听到她以微不可察的声音叫我的名字，我答应着，她却说不出别的话。

我该怎样乞求神明垂怜我们母子？倘若神明有灵，我必定是最虔诚无悔的那个信徒。

四月，我妈再次进了医院，却已是弥留之际。我寸步不离陪护在她身边，明知无力回天，心里还总存着一丝幻想，希望她能好转一点点，能让我再听她说说话。都说好人一生平安，我妈从没作过恶，不是最应该长命百岁么。

医院每天都有人离世，谁听了逝者家属的哭喊声都会动容，我心跟着陌生人一次次哀恸，物伤其类，我是个等待行刑的死囚，不知道刽子手的砍刀何时落下。

没事的时候，我就盯着监测仪上的线条和数值，仿佛我妈把生命系在起伏的线条和变动的数字上，让我知道她还活着，她活着我就有家。

我想到小时候，我妈带着我去上班，把我放在不远处的儿童座位上，好让我一抬头就能看见她，我只有看见她才能安心地玩。本以为长大后就不会再有这种牵挂，没想到命运致力于给我们出不同的难题，我妈为我解开一个又一个，终于没有力气再解自己的题。

四月十日凌晨三点三十七分，监测仪上的数据全部归零。

声响惊醒了我们，舅舅站在床边，叫了两声“姐”，然后抽咽到说不出话，那是我第一次见舅舅哭。

我竟然没有落泪，只是有难以形容的孤寂向我袭来，抽空了我的灵魂。我颓然握着她的手，她的体温一点一点从我手中流走，血液停止流动，皮肤变得灰白。

她永远不会再痛了。我想。

昭昭天地，万千神佛，不渡一个苦命的女人。

我的妈妈在春天离开了我。

整理我妈遗物的时候，我发现了她早就写好的遗书，是给我的一封信。

打开读了几行，我流下她离世后的第一滴泪。

她让我不要怪自己，不要觉得是我阻碍了她，恰恰相反，是她需要我，她一向以我为骄傲。

她说希望我好好生活下去，找到所爱的人共度一生，不论那个人是谁，只要我们在一起快乐就好。

原来她都知道。

她知道我心怀内疚，总把自己当成她的拖油瓶和绊脚石，她在最痛的时候还宽慰着我，不让我带着心理负担走接下来的路。